Sprüche
Biologie
Bio GK:
Kathrin Marseille bekommt die Tafel nicht nach oben gezogen.
Struwe: "Musste mal'n Stück Fleisch essen, was?"
Bio GK:
Thema Drogen:
Thomas: "Gibt's da nicht diese komischen Spritzbuden?"
Bio GK
Kathi: "Sind Wale eigentlich Wirbeltiere?"
Koppers: "Hast Du mal die Riesenknochen von denen gesehen?"
Kathi: "Hätten doch auch Gräten sein können!"
Bio GK
Koppers: "Na, Karsten, hast Du heute deine Auszeit genommen?"
Karsten: "Ja!"
Koppers: "Und du Nursel? Hast Du auch deine Auszeit genommen?... Habt ihr heute gemeinsam 'ne Auszeit genommen?"
Bio GK
Gregor beschreibt eine Tabelle:
"Also, wenn die Farbstoffe ihren Höhepunkt haben..."
Koppers: "Farbstoffe haben keinen Höhepunkt."
Bio GK
Koppers: "Na Birte, kommst Du mit?"
Birte: "Nö!"
Bio GK
Koppers: "Kathi, aufwachen! Das einzige Wort, was ich heute von Dir gehört habe, war glaube ich 'Zweiteilung'"
Kathi: "Nein, 'Durch Zweiteilung'!"
Deutsch
Deutsch GK
Stefan fällt die Federmappe vom Tisch.
Fliri: "Keine Sorge, ich bück´ mich für dich."
Deutsch GK:
Feeth: "Ich war früher an einer Hauptschule beschäftigt."
Großes Gelächter
Feeth: "Die waren sehr nett und außerdem konnten die ganz schnell Autoradios ein- und ausbauen."
Feeth: "Wer war Ödipus?"
Rolf: "Ödipus war ein Motherfucker!"
Deutsch GK
Feeth stellt eine Frage bezüglich Dramen, keiner meldet sich.
"Seit der 8.Klasse sprecht ihr jetzt über Dramen, das müsst ihr doch wissen."
Sonja: "Ich hatte in der 9. und 10. Lehmann."
Stefan: "Mensch, der Lehmann ist doch ein wandelndes Drama."
Kommentar von Lehmann unter einer Klausur von Basti Neubert:
"Leider noch ausreichend minus"
Deutsch GK
Feeth: "Wie nennt man das? Alles nichts, Welt nichts, Kosmos nichts...?"
Stefan H.: "Die Zeugen Jehovas!"
Deutsch GK
Feeth: "Wofür steht Südamerika?"
Kathrin: "Ist Südamerika nicht ein Entwicklungsland?"
Deutschaufgabe: Forme das Original in ein Gedicht um
Joachim: "Die Wandergans mit lautem Schrei,
sie raucht das Gras und fliegt vorbei."
Abfrage von Stilmitteln in Deutsch:
Feeth: "Er schlug die Stühl und Vögel tot."
Rolf: "Zeugma"
Feeth: "Richtig! Durch die Nacht blickt zu mir der Töne Licht, also ich sehe die Musik."
Julian "LSD!"
Englisch
12.6.1998 10.35 Uhr
Frau Kempgen lacht!!!
Englisch GK:
Kempgen: "Mensch Arne sie stören die ganze Zeit! Ich finde das reichlich unfair! Es gibt immerhin auch Leute, die die Klausur morgen nicht fünf schreiben wollen."
Englisch GK:
Markus G.: "They are talking about George, which is in town...."
Kaiser: "WHO!!"
Markus G.: "Eh...? George."
Englisch GK
Vor der Klausur
Kempgen: "Schreibt lieber weniger als viel. Geistige Armut kann man eh nicht kaschieren."
Kempgen bei Klausurrückgabe:
"Die Klausur war ja grauenhaft...! Aber mit bösen Erwartungen habe ich auch deine Klausur aufgeschlagen, Daniela, und ich war wirklich überrascht. Das hast Du wirklich nicht schlecht gemacht. Ich war erstaunt, so gute Ansätze zu finden. (Daniela grinst etwas) Aber du brauchst dir nichts darauf einzubilden, du hast trotzdem 'ne fünf, wenngleich 'ne fünf plus."
Kempgen bei Klausurrückgabe II:
"Hat einer von euch überhaupt vor, Englisch im Abitur zu nehmen?!"
Pascal: "Ich wollte eigentlich in den LK wechseln..."
Kempgen: "Pascal, sie wissen, daß ihre Klausur fünf ist..?"
Kempgen: "Jetzt wollte ich Dir ein Lob aussprechen und hab vergessen, was ich sagen wollte."
Lukas beim Vortrag einer Gruppenarbeit im Englisch GK: "Das muß mal die Svenia erledigen:"
Svenia: ".....?"
Lukas: "Ey, Deine Synapsen schalten nicht!"
Erdkunde
Erdkunde GK
Meier: "Wann wird der Ullrich Lehmann 50?"
Horn: "Der Lehmann ist doch schon lange 50!"
Wallbaum: "Komm, wir wollen jetzt nicht die ganzen Gruftis aufzählen."
Erdkunde GK
Wallbaum: "Was könnte man denn im Hochland für Produkte anbauen?"
Arne T.: "Wolle und Fleisch."
Geschichte
Geschichte Zusatzkurs:
Büchel:
"Die Barbaren, das waren so unzivilisierte Waldötzis, die nichts anderes konnten als draufhauen."
Tim: "So wie der Röller!"
Geschichte GK:
Rolf hält ein Referat über Hindenburg.
Rolf: "Moment, das kommt ja noch viel besser. Der hatte einen deutschen Schäferhund, der hieß Rolf."
Geschichte GK
Nach einer Ausführung von Basti N.
Rottländer: "Herr Neubert, sie sollen hier keine freistrebende Intelligenz verüben."
Mathe
Mathe GK
Besprechung der Hausaufgabe.
Hunds: "Philipp?"
Philipp: "Ich hab' das, das ist aber nicht von mir."
Hunds: "Was man nicht versteht, das soll man nicht abschreiben. - Annika?"
Annika: "Ich hab' das auch nicht."
Hunds: "Warum nicht?"
Annika: "Ich wollte nicht abschreiben."
Mathe GK
Hunds: "Die Physiker unter euch kennen dieses Problem der Fehlerfortpflanzung, oder?"
Röller: "Ja, ja, Fortpflanzung ist imer gut."
Pädagogik
Pädagogik GK
Diskussion, ob auf einem Fragebogen auch nach Sex gefragt werden soll:
v. Oppenkowski: "Also was ist denn nun mit dem Sex?"
Simon: "Also ich würde das mal probieren."
Oppenkowski zum Thema Sucht:
"Der goldene Schuss kommt ab und zu mal."
Religion
Religion GK (Wagner): Es geht um Transzendenz im Allgemeinen
Petra F.: "Aber Gott ist doch nicht transzendent - den gibt es doch wirklich..."
Kath. Religion:
von Oppenkowski: "Lukas, jetzt sag´ uns doch mal wie es im Paradies aussieht!"
Lukas: "Langweilig!"
Ev. Religion:
Wagner: "Ist Jesus ein Spinner?"
Wagner: "Heute glauben die Menschen mehr als früher."
Arne: "Ich glaube, gleich ist Pause."
Ev. Religion:
Es wird ein Foto von
Frau Haase-Krautz
gezeigt.
Thomas: "Was ist denn das, lässt die
Haase-Krautz
die Hosen runter?"
Krämer: "Pfui Teufel! Die ist ja fast nackt."
von Oppenkowski: "Die meisten Päpste sind tot."
Kath. Religion:
v. Oppenkowski zur Geschichte Israels:
"Welcher persische König ließ dieses Volk wieder ihre Religion ausüben?"
Großes Schweigen
v. O: "Es war Kyros II. Nicht Gyros! Versteht ihr, nicht der Mann von der Frittenbude."
von Oppenkowski: "Wer sprach in Rom griechisch?"
Lukas: "Die Griechen!"
von Oppenkowski zu Basti D.: "Also ich habe jetzt keine Lust eine Diskussion anzufangen, mein Goldiger."
Schüler draußen stören den Religionsunterricht
Krämer geht zum Fenster:
"Seht zu, dass ihr Land gewinnt."
Junge: "Was? Versteh nicht?"
Krämer: "Ihr sollt euch verpissen, nehmt die Beine unter die Arme und macht 'ne Kugel."
Krämer schließt das Fenster.
Stefan H.: "Das waren Franzosen."
Krämer: "Ach so, ich dachte es wären Hauptschüler."
Krämer bekommt eine Entschuldigung:
"Ja, was ist das denn? Du kommst nicht zur Schule, treibst dich mit Frauen im Bett rum und lässt deine Mutter auch noch 'ne Entschuldigung schreiben. Frechheit!"
Sebastian W.: "Hä?"
Krämer: "Ja, hier steht's doch: 'Hiermit eintschuldige ich meinen Sohn, da er mit Angina im Bett lag', wie heißt sie denn das nächste mal?"
Krämer fragt, was im klassischen Drama der vierte Akt sei.
Schüler: "Zwischen Klimax und Katastrophe!"
Krämer: "Jaja, zwischen Klimax und Katasrophe liegen neun Monate."
Entschuldigung von Thorsten:
"Sehr geehrter
Herr Krämer,
aufgrung von Übermüdungserscheinungen,
die nicht auf übermäßigem Alkoholkonsum beruhen, sah ich mich am 11.5.1999 nicht in der Lage, am Religionsunterricht teilzunehmen."
Krämer: "Rohde, du siehst aus, wie ein abgefuckter Skilehrer."
Sowi
Sowi GK:
Struwe: "Wenn der Rohde keine Ohren hätte, koennte der rundum lachen."
Fey nach einer nicht beantworteten Frage: "Man könnte jetzt sagen, ihr seid Fritten."
Fey: "Philipp, wenn Du stirbst muß man Dein Maul extra totschlagen."
Fey zu Philipp nach wiederholtem Stören: "Philipp, denk an Dein Ende."
Sebastian R.: "Leerkörper! "
Fey: "Sebastian, ich möchte nicht unverschämt werden, aber mache Äußerungen fallen auf einen selbst zurück."
Fey über Sebastian Röller: "Ich kann ihn alleine ins Sekretariat bringen, mit gezielten Schlägen."
Fey über Krämer:
"Der ist nicht klein, der ist mindestens 1,70, das ist schon groß für einen Pygmäen."
Fey spricht über wirtschaftlichen Nutzen:
"Wenn ich jetzt statt einer oder zwei Waschmaschinen vier oder fünf kaufe, von denen drei immer leer sind, dann ist der Nutzen gering. Wenn ich aber Fetischist bin, und mich der Anblick raderdoll macht, dann ist der Nutzen groß!"
Fey: "Stellt euch das mal vor, der Lehrer kommt rein, sagt nichts, setzt sich schweigend hin."
Philipp T.: "Shoukry!"
Sowi Zusatzkurs:
Drefahl will kopieren gehen...
"Macht in der Zeit mal..., ach nee, entspannt euch, das ist ja ein Zusatzkurs!"
Sport
Volleyball-Sportrefrendarin:
"Dann stellt euch gegenüber auf, und baggert euch gegenseitig an."
Sport-Theorie:
Worms: "...und das dritte 'P' von ATP, was macht man damit?"
Röller "Das pupst man!"
Sport-Theorie:
Worms: "Wenn das ATP weg ist, woher kriegt man dann Neues?"
Röller: "McDonald's!!"
Diverses
Stufenfahrt ´98:
Treskes:"Röller, mach mal die Flasche auf, hier ist'n Öffner."
Röller: "Merk's Die ein für alle mal!! Ich brauch' keinen Öffner, ich bin der RÖLLER!!!!"
Stufenfahrt '98:
Abends am Feuer, Tim streichelt Antjes Hand.
Tim: "Ach, Antje!"
Antje: "Ach, Tim, weißt Du - geh' und verarsch ein paar Leute!"
Tim: "Mach ich doch grade!"
Montag nach der Skandalparty im Jugendzentrum auf dem Schulhof:
Hausmeister Küppers zu einigen 13ern: "Na, habt ihr euch auf die Fresse schlagen lassen? So ein Pack kennt nur eine Sprache - Immer drauf mit dem Knüppel."
Stufenversammlung
Sebastian Röller bei der Diskussion über die Menge des einzukaufenden Tofus für die Vegetarier: "Dat wird 'ne Stufenfahrt und kein Vegetarierfest."
Ende einer Stufenversammlung, alle wollen gehen.
Hunds: "Habe ich etwa gesagt 'ihr könnt jetzt gehen'?"
Stefan A.: "Ja, ja,
Herr Hunds,
Sie sind der Gong."
Besprechung für ein Geschenk für
Herrn Hunds:
Tobi: "...und dann kann ich ihm was besorgen."
Dienstag morgen:
Yvonne K. hat verschlafen und ist im falschen Raum:
"Ich habe freitags aber immer in diesem Raum hier."
10.3.98
Annika: "Wir haben doch 97, oder? Haha, ich dachte schon wir hätten 1998."
Basti D.: "Ich werde Spargelstecher, vielleicht werde ich aber auch Stecher auf 'nem Spargelfeld.
Sonja S.: "Wie wird denn das geschrieben?"
Thiele: "So, wie es an der Tafel steht."
Diskussion über Gewichts- und Frauenprobleme in Physik:
Hunds: "Also meine Frau findet mich ganz gemütlich."
8. Klasse Physik:
Nachdem M. Schröder in der Physikstunde die Hausaufgaben für eben diese vollendet, entwendet Shoukry das Blatt und wirft es zerknüllt in den Papierkorb. Nach einem heftigen Wortgefecht ob Schröder seine Hausaufgaben neu macht, kommt Shoukry nach der Stunde zu Schröder und versucht zu schlichten:
Shoukry: "Du kannst das Blatt ja aus dem Papierkorb holen, und es zuhause bügeln."
Diff.-Kurs Bio-Chemie 9. Klasse bei Mausberg
Mausberg: "So, holt jetzt mal alle eure Hefte raus, ich will euch was diktieren! Simon, wo ist dein Heft?"
Simon: "Das haben sie letzte Woche mitgenommen. Sie wollten sich das mal ansehn!"
Mausberg: "Das ist mir egal. Wen du nächste Woche dein Heft nicht hast, kriegst'e ne Sechs!"
Einleitung
